Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:29 

раскатала губу тупая сука

Все! Не знаю как, но за 30 с чем-то часов до встречи мне опятьсказали "прощай". Опять сука по смс! Не нужная своим настоящим. Не нужная со своим кривым восприятием любви. На этот раз ненужная абсолютно никому. Ну за что?
Нахуй вчера приехала скорая. Сука. Как же это... Снова никому. Привет семье! Дышать. Главное дышать.

@музыка: Зыкина

@настроение: болит

15:43 

...

Так сложилось, что с детства у меня аллерги на всякую цветущую хуету. Что сука не может не радовать!
Вчера так много нужно было сделать, что я постоянно находидась на улице и совсем забыла, что сейчас самый разгар всего цветения. Часов в 12 ночи, то есть уже сегодня поднялась температура, заложило горло и нос. Короче полный пэ.
Думала, лягу спать-пройдет. Хуй там! Проснулась через 20 минут от того что дышать не могу вообще. Решила спать сидя-тоже не выходит. Потом как-то случайно уснула на спине и проснулась от собственных хрипов и мамы с перепуганными глазами и телефонной трубкой руках. Вызвали скорую. Мне ебанули два болючих укола в филе, помазали нос и горло адреналином (мой любимый гормон в это время года))) и уехали. А я наконец-то уснула. Это было уже 5 утра. Прекрасная ночь.
А дерьмо в том, что мне опять плохо...Скорее бы в Киев-там все проходит моментально.
Я уезжаю завтра. Ровно 2 дня до нашей встречи =) Я рад!

@музыка: тик-так-тик-так

@настроение: как старая развалина

14:14 

точно что

Двадцать перышек за плечами - облетели, пора линять. Я иду, шевелю ключами, люди
пялятся на меня. В уши музыку, лейся песня, голос плавится заводной, нам, казалось,
так сложно вместе, но еще тяжелей одной. Выходи уж на связь с эфиром, слышишь, ты, я тебя люблю. Продавец из ларька с кефиром называет меня: "Верблюд". "Подходи, - говорит, - родная,
выбирай для себя еду" Если я и себя не знаю, то зачем я к нему пойду?
Воздух - синий с привкусом яблок, бьет испариной лучевой. Я живу пока по ноябрь,
получается ничего. Я хорошая. Плеер - shuffle. Сочиняю в метро стихи и вяжу
тебе серый шарфик из акриловой чепухи.
На карнизе пригрелась кошка, сочиняю письмо себе, я комок леденелой крошки в задыхающейся трубе. Говорить - это всё, что можешь, говоришь всё равно не то, так размазывай плач по роже, бейся
лобиком в монитор.И, давайте, вдвоем катитесь, ждет холодная пустота, просто вы никак не хотите быть счастливыми просто так. Просто чуять струной подвздошной, что уже не страшна стена, просто стиснуть с утра ладошки, и от радости застонать. Нет, вы будете
до рассвета, выводя из себя семью, выводить километры бреда в перегревшемся Ай-Си-Кью.
И рассвет по мозгам - дубиной, все дороги приводят в Рим.
"Ну, спокойной ночи, любимый. Значит, завтра договорим."
А машины асфальты сжирают, как сжирает дрова огонь, двадцать первый листок - журавлик, приземлившийся на ладонь.
Я хорошая, даже очень, только глупая, как кирпич. Раз уж выбрал меня средь прочих - так изволь уж теперь, терпи. Выбрал, выбрал и, между прочим - не ругал ведь судьбу свою.
Мы ведь можем, если захочем быть счастливыми. Зуб даю.

13:30 

передоз

Позавчера ездила с Богдану в Запорожье. В первый вечер прикольно посидели, напились пива, ржали, гнали. Все было здорово. Он ревновал меня, что я постоянно общаюсь в скайпе и нервно говорил "приехала, подруга называется". Все было круто. Никаких комплексов, стеснений, скромного поведения. Мы вели себя тупо как брат и сестра-это было оч круто.
А весь следующий день он пил. Пил, пил, пил. И мне стало реально страшно. Он проснулся и первой мыслью его была "пиво". Потом мы просто гуляли и он покупал одну бутылку за другой. В результате-2 часа дня, Богдан пьяный. Я психую. Потом он пил снова и снова. И даже в маршрутку домой он на последние деньги купил еще литр.
Я смотрю на него и не понимаю как умный человек может до такого доходить. Я понимаю, что очень часто со мной происходили достаточно похожие вещи, но я вроде как уже выросла из этих пьяных угаров. А он-нет. Его слова "я ахуенно живу-бабки дают родители, в универе знакомая закрывает сессию, все ок" меня добила. Ему 21 как и мне-он никогда нигде не работал, его мама приезжает, чтобы оплатить коммунальные услуги потому что Богдан пропьет все до копейки, его бабушка сказала, если он бросит пить-она купит ему машину. Это пиздец. Ни одной фразы типа- "Надо работать, учиться, чего-то там добиваться" вообще не существует в его голове. Мне так жалко его, но никто ему в этой ситуации помочь точно не сможет.


Приехала я домой совершенно разбитая. Все-таки наверное передозировка человека тоже возможна. Сидела как выжатое что-то и просто хотела тишины и покоя.

@музыка: тихо

@настроение: утро

11:55 

улыбки

Ты мне всю ночь снился, как я и хотела. А ведь даже в живую тебя не видела. Я боюсь влюбиться раньше времени, потому что все слишком идеально. Хотя может это и рафинированное интернетовское общение. А ты говоришь, что разницы особой нет. Значит так и будет. До моего приезда осталось ровно 7 дней. Очень жду нашей встречи.:nesmet:

@музыка: тихо

14:03 

Знаешь, а у нас сегодня дождь...

Сижу смотрю на дождь. Терпеть не могу такую погоду. А сегодня она почему-то мне нравится.
Такое странное новое ощущение покоя. Хочется читать стихи и запутываться в чьих-то руках.
Правда подходящих для этого рук у меня нет ) Такая грустная улыбка ,знаешь? Как-будто с чем-то смиряешься.

Описать не могу свое состояние сейчас связно. Просто отрывки. И осень начала подступать этим дождем, к горлу... И хочется жить. Очень. И так тепло внутри, вродк что-то светится там и греет-греет. Я блин ванилька))))

13:49 

Вдох

Как я не хотела ехать с мамой на море - это ужас. Скандалы и все дела. Но естественно, меня никто слушать не стал и силком туда утащили.
Я отдохнула. Наконец-то перестала думать, что что-то не так, что меня сука бросили, что я хуевое ничтожество, что я кому-то что-то должна. Прошла вот эта моя дурацкая тревожность. И захотелось нормально жить. Без оглядки. Без мыслей что я где-то кого-то проебала. Если проебала-это будет мне урок. Я всегда училась исключительно на собственных ошибках.

Сейчас я в городе. Все так же спокойно и хорошо и никто не говорит мне какая я все-таки сука. Я не хочу пить и не пью. Я не хочу курить и не курю. Мне комфортно. За много времени мне наконец-то комфортно. Я ни под кого не подстраиваюсь, не ломаю себя, не прогибаюсь, не прогибаю. Это хорошо. Это вынужденное одиночество. Позже, я начну скучать за людьми и все станет еще лучше.

Я начала общаться с новыми людьми. Совершенно случайно, просто видимо лампочка "всех в игнор" перегорела. Это радует. Такое общение приносит только положительные эмоции. Хотя, по правде сказать, одного человека я хочу видеть в реале, причем желание это с каждым днем почему-то растет)))

Я занимаюсь спортом, но сука, почему-то не худею. Эти долбанные 57 застряли на мне и висят. Но кушать уже не хочется. Арбузное зажиралово спасает мир)

Вот, правда, давно такого ощущения не было, когда ты предоставлена сама себе. Я действительно очень отвыкла за эти 5-6 лет быть одной. За мной всегда кто-то стоял. А сейчас...Вдох.

@музыка: Джуно

@настроение: сладкая вата

11:44 

Тряпка!

Вчера после досгой разлуки с Машкой и грустнейшего настроения были нарушены все правила. На стадион бегать никто не пошел. Был набран 1 кг жира из-за выпитого пива и чипсов. Выкурено достаточно много сигарет. Я - тряпка.
Завтра еду на пытки с мамой на море. Неделя без бухла и сигарет, правильного питания и плавания. И главное никому не звонить ,а то это позорно шопездец.

17:30 

Переломаная пополам

Вообще-то все очень плохо. Но размусоливать я это ни капеальки не хочу. Поэтому я начинаю делать себя хоть чуточку лучше. Ведь не зря сказано, что если ты хочешь изменить свою жизнь, начинать нужно прежде всего с себя.
Просмотрев кучу сайтов для людей-дибилов, пришла к выводу: нужно просто составить список желаний и мечтей, к которым нужно идти и идти к ним. Главное перестать сеья жалеть и перестать думать о том, как бы все было бы хорошо, не будь обстоятельства такими хуевыми, а я такой дурой, а все вокруг такими пидарасами.
Итак, дневник "для себя", начнем, планы на три недели, ибо 21 августа я еду в Киев уже:
- Не курить все три недели
- Скинуть 5-6 кг жира со всех частей тела
- Не пить пиво в кол-ве больше одной бутылки один раз в неделю (на другое бухло-практически бесприкословное табу)
- Не жрать после 18.00
- Заставить себя пойти на стадион каждое утро
- Освоить десятипальцевый слепой набор (уже получается)
- Внедрить в голову передатчик, который блокирует все мысли о мужиках и моей неспособности жить без их сильного плеча.
- Прочитать хотя-бы одну книгу
- Довышивать зебру крестиком (три года ее мурыжу)

Думаю, на три недели будет достаточно.

Итак ,
Не курю 1 день
Не пью 2 день
Вес - 57,7 кг

На старт! Внимание! Марш!


У меня все получится! :tease3:

@настроение: контролирую эмоции

13:38 

Лизать сахар. Жизнь втроем.

Ну все. Мы типа решили дать этим долгим идиотсикм отношениям полседний препоследний шанс. Аххха! Юххху!
Любовь асисяй мать твою.
Узнала такие интересности от тебя:) Ты трахался с двумя подругами. Одновременно. Нет. По очереди. А они готовили тебе ебаные голубцы))) А их готовить не умею-лузерша галимая))) А теперь когда мы типа поимирились, тебе жалко оставлять своих шведских жен с их голубцами. Ты думаешь как бы так поинтересней все провернуть чтоб и волки сыты (голубцы остались в наличии) и овцы целы (моя нервная система и наши новые отношения). Хуй у тебя правда что получится. Не бывает так!
Я чувствую это блять. Понимаешь? Это больно! И я вроде как еще и не имею права пискнуть))) Вы пойдете втроем в театр, только потому что ты уже битлеты им подарил. А что, интересно, ты скажешь мне? Лен, мы в театр! ? Да? Ну жна ли я тебе? Ты ведь не переживаешь по поводу как я себя буду чутсвовать и чувствую уже? Ты не собираешься ничем жертвовать. Тебе жалко их, но не жалко меня. Ты собираешь мои выпавшие волосы и не думаешь, что наполовину, но это твои заслуги. Мои нервы и мои волосы. Это ты. Тебе меня не жалко.
Пусть они спят с тобой втроем в обнимку на кроватке после твоего дня рождения и целуют утром в обе щеки. Я просто не могу этого видеть.
Ты невзначай попросил у меня неделю подождать, чтоб девочек не кидать. Я подожду. Если ты так хочешь. Я же не нужна тебе. Я стерплю и это. Просто я все еще хочу от тебя детей. Понимаешь???

13:25 

новая новая запись

Кусаю пятки. Локти. Губы.

А я ходила на прослушивание в прикольную группу. Опозорилась естесственно) Петь я все-таки не умею

Ненавижу русские поговорки. Они все правдивые.

12:38 

Худое Счастье
Антон Прада
твоё худое счастье
ночью бьёт судорога. она живёт одним днём и втридорога. была у неё дорога. одна. да и та закончилась. клялась на воде и корчилась. у неё вечер.
длиннее длинного. то заломает руки а-ля литвинова, то с помощью штопора/ножика перочинного. пытается извлечь свою истину. из самого чистого/красного/полусладкого
у неё sos
у неё хэлп
у неё экстренная понимаешь посадка
бег от себя и по белым стенам всё
брызги
брызги…
твоё счастье путаное, периодически пьяное вдребезги. звонит и всё дышит в трубку. нервно мнёт юбку. и дышит так изощрённо, невыносимо. как будто ментально пытает или насилует. потом жмёт сброс. да как зарыдает в голос. что ходуном на столе бокалы. от её снега в носу покалывает. у неё комната нараспашку, дом ходуном, от её глаз за три мили холодом. лелеет полу/живые ландыши. и по ночам всё бьёт и всё бьёт по клавишам
всё пишет
за что ж мне
Господи

Не забывай мне сниться
Антон Прада
Love Is.
Ты мне только не забывай, снись.
У меня осенью этой кризис.
У меня непродление виз.
У тебя афиши и новый лак.
Залезем вместе в брошенный кадиллак.
Сделаем вид
Что
Даже
Бросаем
Пить.
(я буду понарошку рулить
Ты будешь важничать,
И в зеркало заднего-
Краситься)
А у меня мумий тролль восьмиклассница
Тебе пофигу,
Что скоро зима.
Зима…
Алло.
Знаешь, ма,
Знаешь,
Я иногда без ума.
Но сегодня вот как – то особенно.
Да, но…
Короче, не жди меня пару дней.
Да.
Нет
Не с ней.
Ладно. Целую. Поговорим дома и
Конец связи.
А мы снова из грязи в князи.
Да и в мечтах в свой Буэнос – Айрес.
Партия в покер на интерес.
И поцелуи неосторожные.
Долгие
Невозможные
Тёплые
Мои очки
Эти
С жёлтыми стёклами.
Твоё незнание времени/географии.
Наша вечная с тобой игра в мафию.
Ежеминутно
Что – то
Такое
Сделанное преступно.
(нетрезвые девушки бывают легко доступны.
Но иногда они с трудом забываются)
Тебе пофигу, как это там назывется
Любовь или Повезло.
Ты просто им всем назло
Улыбаешься как сумасшедшая.
Фея.
Беги.
давай.
Вешайся мне на шею.
Шепчи на ухо
мне
Всякие приятные
глупости.
Не забывай мне сниться.


Друнина Юлия
Не встречайтесь с первою любовью,...



Не встречайтесь с первою любовью,
Пусть она останется такой -
Острым счастьем, или острой болью,
Или песней, смолкшей за рекой.

Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас...
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

13:24 

История про Кошку и ее Человека

История про Кошку и ее Человека

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

17:28 

Болит

Болит БОЛИТ БОЛИТ БОЛИТ БОЛИТ БОЛИТ БОЛИТ БОЛИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сил нет уже. Я сдаюсь. Не могу уже.
Устала. Я все-таки слабая. Обидно.

23:34 

Для себя.

Никогда не думала, что буду скучать по одиночеству. Не такому ,когда хочется пить и реветь. А когда сидишь-слушаешь свою музыку, ешь свою любимую еду, занимаешь всякой херней, но своей! Когда как кошка в анекдоте "где захочешь-писяешь, где захочешь-какаешь". Смешно конечно. Но очень часто не хватает такого времени, чтоб просто разобраться в мыслях, в себе, обрезать ногти на ногах)))
У меня никогда не было своей комнаты. А так хотелось ее иметь-пиздец просто. Когда у тебя есть свой в мир, в котором никому быть не положено. В котором отдыхаешь от постоянного чьего-то пиздежа, мнений, голосов. Где ты наедине с собой.
Еще последнее время очень заебали мобильники. Так что просто сил никаких нет уже! Все блять постоянно звонят-чего от меня хотят, чего-то свое мне втирают. Голова от такого просто в шоке. И мозг начинает тихонько мне сигналить "Алоэ, ты едешь крышей!!!" Вчера посчитала-на оба мобильника мне звонило 11 человек. По нескольку раз. Ну и зачем так много?!
Что-то это ебучая осень влияет на меня крайне неодобрительно. Би-2 в настроении. Собираюсь в церковь.

@музыка: БИ2

@настроение: одинокое

15:01 

по фамилии...

Девочка, которая удивляется услышав свое имя. Привыкла отзываться на фамилию. Привыкла привыкать. Всегда настроена на волну. Твою, его, их... Умничает и дует губищи свои) Забавная до обморока. Шутит на грани фола. Жертвует собой на грани казни. Непонятная часто. Верная. Переспрашивает по сто раз, чтоб быть точно уверенной. Поддерживает душу мою как скелет второй. Прилетит-примчится-прискачет, если я буду в ней нуждаться. Талантливая. Отдает себя без остатка. Целует меня, когда счастливая. Плачет тихо.
Люблю, когда ты меня обнимаешь так сильно, что ребра хрустят. Тогда чувствую твое сердце. А оно такое же большое как и все остальные твои черты лица))) Тебя не бывает много. Тебя не хватает часто. Скучаю безумно, когда не видимся. Ржу с твоих идиотских приколов) Люблю о тебе как-то заботиться. Это приятно. Люблю когда ты довольная. У тебя глаза тогда становятся котячими до безумия и улыбка от уха до уха. Ты тогда свое счастье на меня как мешок одеваешь и я ужетоже в нем)
Давай будем вместе до старости?) Я себе это уже представляю)

22:08 

Стихи наизусть. Любимые)

Цветаева Марина
Мне нравится, что вы больны не мной


Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!



Борис Пастернак

ЗИМНЯЯ НОЧЬ


Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

@настроение: болею

15:16 

Моя девочка

Ты наивная и такая хрупкая, что мне иногда становится страшно, как ты не ломаешься. Любишь, доверяешь, доверяешься...Всем. Всех. Старалась стать черствой коркой как я. Не вышло. Ты всегда нуждаешься в поддержке. В шепоте "Все будет хорошо" за плечом. Плачешь по мелочам... Как я хочу чтоб твои глаза не плакали... Чтоб тебе наконец стало тепло и спокойно. Чтоб ты наконец перестала пить всякую дрянь от нервов. Жить без тебя не могу.
Ты всегда моя. Прошу тебя, стань наконец счастливой! Ведь ты как ни кто другой нуждаешься в этом. Люблю.

@настроение: переживательное

18:15 

Новая Красота!

Блииин! Так красиво)))

И еще дико соскучилась за тобой. Болею и осень начинает просачиваться во все клетки тела. Брррр...Как в фильмах ужасов, какая-то странная хрень вселяется тебя и натихаря калечит... Воот такое настроение...

@музыка: пятница)

@настроение: буээээ

19:03 

Карточные домики имеют свойство рушится

Последнее время наблюдаю такие события в жизни близких, когда установленные порядки, устрой жизни и вобще всякие разные жизненные штуки резко начинают меняться, причем кординально. Когда она себе все напланировала: забеременеть от него на 4 курсе, родить обязательно мальчика и жить с ним припеваючи, все вдруг резко начинает рушиться. Меняться и перестраиваться без ее ведома и само по себе. Может просто детские наивные мечты и желания действительно как карточный дом начинают рушиться. Может это мозг как-то невовремя (хотя может и вовремя) решил повзрослеть, а может, может быть это просто не судьба. Вот просто так. И то, что она там себе нафантазировала было просто выдавание желаемого за действительное. Мириться с его омерзительным и унизительным к ней отношением, аргументируя все гениальной фразой "ну он просто такой"...Пиздец! Тебе самой не нравится, но ты сука терпишь-потому что "он такой".....И рано или поздно наступает момент, когда этот "такой" наконец-то остопиздит до такой степени, что видеть даже его не захочется...
А потом начинаются сомнения "а правильно ли?" "а стоит ли?" ведь с ним столько всего прожито и столько говна съедено...Но почему тогда сердце вроде как и не болит? Думает-гадает-оценивает...
А я думаю, что ничего в жизни просто так не случается и не зря у каждого из нас на ладошках есть линии. Я не говорю о том, что все предначертано и ничего самому изменить нельзя. Нет. Просто наверное какая-то чуйка должна шепнуть "так мне будет лучше". А пока не шепнет-пусть все будет как есть.

@музыка: никакая

@настроение: думательное

Избавляюсь от одиночества

главная